На дворе стояла холодная зима 2007 — го года, мы (еще, будучи металлбразерами) втроём снимали квартиру в старом Питере недалеко от нашего зала. В один из скучных вечеров (когда мы не напивались или не укуривались) один из нас, по имени Вадим Строев (Вадзила бля, мне не жалко называть его по имени потому, что он оказался козлом и пидарасом) пашол в сортир срать. Надо сказать, что в чисто мужской компании шутки и народные забавы поневоле крепчают и ожесточаются. Вадзила включил свет в сортире, закрылся на крючок и начал выкрикивать в наш адрес всякие гадости. Нельзя было это так просто оставить!
Вооружившись столовой ложкой и шваброй, мы притаились у двери. Когда пластмассовая крышка унитаза заскрипела под усаживающейся на неё жопой, я скомандовал: «Давай!». Друг молниеносно вырубил в сортире свет, а я (просунув в дверную щель ложку) открыл крючок. Из темноты на нас уставился удивлённый ебальник… друг, не долго думая, ткнул в него грязной шваброй. Вадзила, не будь дибилом, ухватился за тряпку (гыгыгы как вспомню, так снова смех разбирает) и попытался вырвать швабру из рук друга (завязалась возня, у Вадзилы бицепсы типа 43 см!). Я поспешил на помощь, и вот, мы уже вдвоём пытаемся отнять у срущего швабру! Расклад был не в пользу Вадзилы (но он упорно не отпускал тряпку, видать полюбил ее запах) и мы, таки, стянули этого засранца с толчка. Сопротивление стало ослабевать и, через мгновение, швабра была у нас. Тотчас, был включен свет. Картину, которую мы увидели, трудно описать словами! Представьте себе: посреди туалета стоит чувак, штаны с трусами — спущены до колена, штаны и пол — обосраны (!!!), а гавно на полу — ещё и растоптано ногами в белых шерстяных носках (рис. 1)!
Рисунок 1. Примерная картина (не фотография, конечно…)
Видимо, в пылу сражения, калоизвержение произошло совершенно неожиданно… (Бу-га-га-га-га-га!)
Вот такая правдивая история, совершенно без ебли трупов.
Вывод: К чему я всё это? Падонак на толчке должен быть максимально осторожен и осмотрителен! И, уж если сел срать, сри — не отвлекайся!
ПС: После Вадзила расплакался как детя, вытряхнул какашку на пол быстренько одел обосранные штаны, и убежал, прочь. Потом он покинул 3M, и теперь он типа инквизитор Vadzila.
